什么才是正确的“分享教育”？
一次在一亲戚家里，我发现了一个小娃儿间有趣的现象：
8岁的斗斗进屋时拿着一块刚买的芝士蛋糕，屋里有差不多年龄的小表妹盼盼。盼盼见到芝士蛋糕两眼发光：“哇，很好吃的样子呢！”
“给你吃吧！”斗斗很大方。
“好吧！”盼盼也不客气地接受，一下子吃光光。
没多久，我发现斗斗似乎闷闷不乐。我问：“怎么了？不舍得芝士蛋糕？”
斗斗摇头，他凑近我耳朵悄悄说：“我把蛋糕让给表妹，但是妈妈没有表扬我！”
我惊讶于斗斗的小心思。他“孔融让梨”，但是因为没得到表扬而耿耿于怀。
饭后，我无意中听到盼盼跟她爸爸聊电话：“……爸爸……今天我吃了斗斗的蛋糕，但是他自己没有了，我是不是不懂得谦让？我担心妈妈批评我……”
现在的孩子都怎么了？这样的教育结果，大概并不是古代先贤们的本意。一个因为“孔融让梨”没得到表扬而不高兴，另一个因为接受了对方的“让梨”而担心被大人批评。到底怎么回事？
这是因为在分享教育中，中国父母最常犯2种错误：
1）因为“面子”强迫孩子分享
案例1：“儿子，玩具飞机给小A玩一下……真是吝啬的家伙，我们不跟吝啬鬼玩！”小男孩不高兴地看着妈妈，一副想分享却又不情愿的样子。
后果：嘲讽孩子吝啬，会让孩子心里充满羞愧感，孩子常常为了减轻内心的羞愧，而被迫向大人屈服，做出分享行为。
2）过分强调“不懂谦让”是自私
案例2：在吃水果时，糖糖挑了一个最大的被奶奶斥责：“看你自私的！”糖糖脸红，赶忙放下，拿了一个小的。下一次吃水果时，糖糖不敢第一个拿，而是等别人拿了才敢动手。
后果：大人片面强调“独自享用”、“挑大的”是自私，默认“牺牲自己，成全别人”才是好品格，忽视了对孩子自身的尊重，孩子容易养成虚伪的人格。
上面两种误区，共同结果便是给孩子带来了负面心思，即过分在意他人对自己分享行为的评价和看法。后来我才知道，这是一种普遍在中国家庭存在的“分享思维”，跟西方孩子的分享，它们各自的意义是不同的。
下面一组漫画告诉你，中国孩子与西方孩子是如何分享的？
大家看到明显的区别吗？
中国孩子：好的、大的让给别人，自己吃小的、差的，因为这是谦让的美德；
西方孩子：自己与别人是平等的，有权利享用大的、好的，也会送给别人大的、好的。
想起了美国社会心理学家Richard E. Nisbett的《水下场景图》：
当观察上面的图时，亚洲人看到的是鱼和环境的关系；而西方人看到的是大鱼。这说明，中国孩子更注意的是周围的人，我们的孩子的思维方式更多地是考虑到我们身边的亲人或朋友，即相比起西方孩子，中国的孩子们更注重的是家长或老师对自己的评价。他们常常渴望得到赞扬，并且会因为担心他人的负面评价而压抑自己的想法和需求。
所以在分享方面，中国的孩子更多想到的是自己的行为是否会得到大人或旁人的认同——爸妈说我是好孩子；我不分享会被人说成“吝啬”。最终忽视了分享本身的快乐：有人跟我一起吃一起玩，我很高兴。
在一家中英幼儿园见到的三种孩子
课堂上，一位老师拿出一个大红苹果和一个小的青苹果，让孩子们选择。
班里的外国孩子都选择了大红苹果，中国孩子有些选择了小青苹果，只有几个中国孩子选择了大红苹果。
老师随即问那些选择了大红苹果的外国孩子，外国孩子们的回答很简单：“就是想吃！”
选择了小青苹果的孩子回答：“好孩子要懂分享！”
而那几个选择了大红苹果的中国孩子回答：“先到先得”，还有个孩子说“我的苹果我做主”等。
从这几个选择了大红苹果的中国孩子身上，我看到了中国部分父母所做出的努力，他们已经开始懂得了尊重孩子的权利，而没有让孩子为了分享而分享。
所以，幼儿说建议父母们——
在孩子们的“分享教育”中，应该是两方面的原则：
1、鼓励孩子分享
毫无疑问，常懂得分享的孩子意味着好人缘。孩子们能从“分享”这个行为中，学会与人交往的一些技巧和方法。那些因为“分享”这个行为而快乐的孩子，他们会更享受与孩子一起玩耍的过程，这些孩子也常常是一些快乐而幸福的孩子。“大毛跟我一起咬饼干呢，我喜欢跟大毛玩”，共同行为让娃儿们心与心更加贴近。
2、尊重孩子，不道德绑架
父母最需要自我提醒的是，孩子也有享用好东西的权利。在分享教育中，父母不应该给孩子建立“牺牲自己，成全别人”的价值观，因为会导致孩子心理压抑和低自尊。
在这方面，父母们可以给孩子定规矩：
属于孩子自己的东西，孩子拥有是否分享的权利；
公共东西，孩子最先得到的，孩子拥有先享用的权利；
如果是一家人的东西，启动“尊老爱幼”原则；
如果是跟其他小朋友共有的东西，启动分享原则。
“把快乐的香水喷洒在别人身上，别忘记往自己身上也喷洒几下”——这才是“分享教育”的精髓。