为了孩子不离婚?这一点儿也不伟大

1.

我的女神斯嘉丽·约翰逊离婚了。

这是她的第二任丈夫,法籍记者Romain Dauriac,两人的女儿今年2岁。

现在明星离婚,除非上演撕逼大战,否则不会引起什么波澜。而有一点不同,就是有了孩子的女明星,离婚时遭受的诽议更多。

不管你什么原因,只要你是孩儿他妈,离婚时,就会有人指责你“破坏家庭完整,对孩子不负责”。

有次参加某网站的在线问答,有一姑娘问,“我和老公没感情了,虽然很想离婚,但考虑到孩子的感受,还是应该忍耐吧?”

我说,父母不相爱,还硬撑在一起,才是对孩子最大的伤害。

然后,她觉得我“三观不正”,因为一个完整的家就应该有“爸”有“妈”,为人母,总要做出牺牲。

她并不是求解答,只是想被赞美。

未标题-1.jpg

未标题-2.jpg

甜蜜恩爱过,如今和平分手,两人暂协议2岁的女儿rose轮流各带一周。

2.

有时,你成了大人,就忘了自己曾是个“孩子”。

小孩子什么都不知道、小孩子很好骗、小孩子只要睡一觉就什么都忘了……这些不过是大人的一厢情愿。

我爸脾气好,我妈不唠叨,他们算是相敬如宾的夫妻。但直到今天,我还能清楚记得,小时候有多么害怕他们吵架。

有一次,他们情绪激动地大吵,我妈摔了碗,我爸摔了门。五岁的我缩在墙角,惊骇地哭,仿佛世界末日。

一晚上心惊胆颤。第二天在学校,根本听不进老师在讲什么,满脑子都是担心和焦虑。

还有一次,是冷战,他们分房睡,各吃各的,彼此一声不吭。对我来说,曾经欢声笑语的家,变成人间地狱,身上的快乐细胞被抹掉,连游戏都不想玩。

幸运的是,这些年他们吵架不超过10次,每次不超过3天。

每一次,他们最细微的变化我都能察觉,愤怒、难过、冷淡、压抑,甚至给我讲故事时,语调里的心不在焉。

小孩子什么都知道,因为他比大人更敏感。

3.

以前物质贫乏,养孩子只要吃饱穿暖就够了。

现在开车听个广播都在教怎么把菜做得漂亮,增进孩子食欲。各种育儿经、心理学,人们鼓足劲儿要给后代创造一个完美的“原生家庭”。

其中,保持“形式上的完整”,就是完美条件之一。

只是,演员可以表演恩爱,现实夫妻如何表演相濡以沫?不爱了,甚至互恨了,还坚持徒有其表的完整,这不是伟大,而是对孩子的摧残。

知乎有个贴子,关于生活在父母不相爱却死活不离婚的家庭是一种什么感受。

  • 有人说,“父母在彼此身上得不到爱,所以给我的爱也很少,爸爸逃避家庭,妈妈把怨气撒给我。”

  • “不喜欢父母一起出席的场合,他们有各自爆发的点,何时爆发要看他们的忍受程度,但我心里已炸了千百次。我想让他们离婚,这样我就解脱了。”

  • 还有人说,“爸妈从没牵过手,从没一起上过街,从没拥抱过,从没全家人一起出去吃顿饭……这样的日子什么时候是个头啊!”

4.

前几天我写过一篇《爱错了人不可怕,将错就错才可怕》,有姑娘留言说,你不懂,爱情和婚姻不一样,哪能说离就离?要考虑孩子啊。

有时,越是口口声声考虑孩子的人,才是真的不考虑孩子。

  • 考虑孩子,你就不会用一个“无爱也要硬捆在一起”的爱情loser形象,来为他言传身教。

  • 考虑孩子,你就不会让他形成一种“女人做了母亲就活该被牺牲”的观念。

  • 考虑孩子,你就不会在他面前上演虚情假意,夫妻同床异梦,形如陌路,却还要一桌吃饭,一屋睡觉,说出的每句话都言不由衷。

这样的人,考虑的只是自己。

在暗无天日的婚姻里,淬出一句紧箍咒,套在孩子头上,“我毁了自己一辈子,都是为了你。”

5.

真的爱孩子,就不要拘泥于双亲或单亲。

夫妻同心,恩爱和谐,当然最好,那是最有效的“爱情榜样”,让孩子充满安全感和幸福感,他会更懂得爱,更愿意爱。

离婚,也没关系,只要你仍然精神抖擞地生活,仍然爱自己,仍然对人生保持热情和希望,那就是最有效的“正能量”,孩子因此懂得什么是真正的独立和自尊。

无论离不离婚,都别把自己变成一个破罐破摔的可怜虫。

压着心里的怨恨,表演和平;藏着心里的冷漠,表演热情;只会让孩子看到更残酷的真相。甚至离了婚,也永远驮着阴影,给孩子洗脑,“你爹是混蛋,我们这么惨都是因为他。”

哪怕混蛋,最好的是闭口不谈,为自己打个漂亮的翻身仗,让阳光照进来。

离婚不是失败,而是对生命的基本尊重。硬把孩子扣在一个空壳家庭里,是为人父母最大的自私。