失控的父母会给孩子带去什么？
我的一个邻居，小时候就是在父母的棍棒下长大的。他几乎被打皮了，麻木了，也不怕。后来，他甚至会刻意犯错，跟父母顶嘴，去讨来父母的一顿暴打。
他为什么要这么做？因为平日里父母对他都是散养。只有打他的时候，是跟他链接最深的时候。
后来他早早辍学，做了生意，还挺成功，但是婚姻一直不幸。前妻给他生了个儿子就跑了。再婚后，现任妻子又在跟他闹离婚。
他一点都不幸福。
早年父母的暴打，只教会了他一件事：
武力是解决冲突的唯一办法。
可当他把这个暴力的传家宝用在自己的亲密关系中时，才发现举步维艰。
我还认识一个单亲家庭。妈妈独自带大两个儿子。孩子们不听话，顺手就是一顿暴打。
哥哥挨的打尤其多，因为他不仅要承受自己的那份毒打，还会为了保护弟弟挨打。
进入青春期后，他终于开始反抗。
14岁那年的一天，妈妈正打算把弟弟拖进卧室关上门打，做哥哥的一个箭步上前，用手挡住了门，手指却硬生生被夹在了门缝里。
他当时就用另外一只手，用力扇了妈妈一耳光，打完他觉得自己释放了，自由了。
长大后他投身公益事业，去照顾被虐待的孩子，但是他一直没有结婚，也没有自己的孩子。
有一天，他伸出自己被夹断的手给我看，说：
这是永远不会改变的。
我知道，他可能永远也不会有家庭，有孩子。
因为他会担心，如果一个女人跟自己生活在一起，他可能会打那个女人，或者女人会打孩子。
他不相信自己会成为一个好丈夫，更无法确信，自己会是一个好爸爸。
不是所有人都有资格做父母。
对于那些习惯了动手打孩子而毫无觉察的父母，我无话可说。
但凡现实中遇到暴打孩子的情形，我唯一的选择就是报警。
我当然也知道，可恨之人必然有可悲之处。
那些动不动就打孩子的父母，往往也是带着创伤长大的。
如果你也时常有打孩子的冲动，如果你正在为这样的冲动困扰，那么下面的建议是给你的：
你可以逃离现场
当孩子的某种行为让你有了想要打他的念头，如果在你能够意识到自己真的要动手的那一刹那，你还有控制力，那就请离开那个现场——孩子如果在这个屋，你就到另一个屋，关上门。
我相信，5分钟之后，你打孩子的冲动已经减少了50%。如果还是没有减少，你就强迫自己再待5分钟。当已经没有打他的那种欲望时，你再出来。
这叫“逃离现场法”，对于控制自己的情绪很管用。
你甚至可以在情绪平和的时候跟孩子约定：
如果预感到爸爸妈妈要打自己了，大喊一句：“爸爸/妈妈，你要打我了。”——孩子通常能够预感到父母会怎么做。
记得，不要说成“爸爸/妈妈，你不要打我！”，如果加上“不”，在那个时候可能会让失控中的你产生对抗的心理，更加激发你想要打孩子的行为。
你内心的小孩需要被照顾
一个人若重复打骂孩子、虐待孩子，我们有理由相信，他小时候一定也是在这样严酷的环境中长大的。
除非他的内心能够被照见，他的创伤能够被修复，他有机会学着去耐受早年糟糕的养育环境带给他们的卑微感、无助感，以及所有的愤怒、恐惧和悲伤，这个人他才有心理空间，去容纳自己那个会犯错的、不完美却真实的孩子。
如何修复早年被虐待的创伤？
唯一的方式就是寻求值得信赖的朋友，或者心理咨询师，去重复讲述和表达。去讲出来早年被虐待、被打骂时，内心有过的那些复杂感受和情绪。
通过表达，来帮助我们回到过去的经历中，借由他人的心理支持，逐渐获得一种安全感和掌控感。
这是一个修复创伤的过程。我们有能力掌控自己的这些情绪，也才有可能面对孩子的时候，有心理空间，去掌控自己的行为。
帮助那个会打人的伴侣成长，或者离开他
有些父母不打孩子，可是却忍受自己另一半的暴力行为。
最可怕的是，有些女人会容忍丈夫当着孩子的面打自己。
这种家庭长大的孩子，最大的困难在于：如何控制自己的冲动——因为爸爸没有控制自己的冲动。他们要么会和被打的妈妈认同，以后再遇到一个喜欢暴力的伴侣；或者他们跟打人的爸爸认同，自己成为亲密关系中施暴者。
总之，现实中看到父亲打母亲的孩子，他们以后要去控制打人的幻想和冲动就会很难。
要杜绝这样的后果出现，要么你能够帮那个会打人的伴侣成长，比如一起去寻求心理援助。要么，你就离开对方。
哪怕为了孩子。因为生命真的很短；你不幸福，你给不了任何人幸福。
愿每个父母都有掌控自己情绪的能力。
愿责打孩子、虐待孩子的可怕传统，都能到我为止。