01. 从挫折到一无所有
从表面上看，情感勒索者似乎和普通人没有区别，但是情感勒索者总有一种恐惧心理，在生活的稳定性受到动摇、失落感被引发之际，我们就会看到他们的这种特质。
情感勒索者会将他人的拒绝不断放大，即使是一点轻微的挫败，他们也会当成潜在的灾难，相信只有以更激烈的手段反击，才能从世界或受害者手中得到自己生命的必需品。
这些念头不断萦绕在心头，情感勒索者最后便会深信，唯有使出强硬手段，才会有人重视他们的需求。
02. 失落感与依赖性
对某些情感勒索者来说，他们在幼年遭遇的一些事件，和成年后的这份对失落的恐惧之间存在很大联系。
很多在童年时期失去过重要事物的人，成年后会变得过度依赖和黏人，他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的苦涩滋味了。
一旦深信自己很难获得自己想的东西，情感勒索者必须利用一切让自己立于不败之地——这就是他们会对受害者步步紧逼的原因。
03. 完美生活的缺陷
令人深感困惑的是，有些情感勒索者可以说是拥有一切的天之骄子，但他们却总是想要更多。
我们经常遇到的一种情况是，那些受到细心呵护和过度保护的天之骄子往往没有机会建立对自己有能力应对失落感的信心。因此，一旦感到一丝失去的前兆，他们就只会惊惶失措，自动拿起情感勒索的武器。
04. 自我中心
情感勒索者几乎只会想到自己的需求和欲望，至于我们的需要以及他们这样做的后果，他们根本不考虑。
只要我们没办法满足情感勒索者的需求，他们就会像一部压路机一样，目不斜视、毫不留情地追求自己的目标。让人很难把这样的关系称作“爱”。
05. 小题大做
对情感勒索者来说，每一次意见不合都好像会毁灭一段亲密关系。 当他们发现另一半不愿妥协，强烈的失望与挫折感就会涌上来，一个小冲突便足以让两人的关系蒙上阴影。
他们可能因为你不跟他们的父母吃饭，你对他们提出的计划不感兴趣而非常生气。但事实上，我们必须试着了解，他们的激烈反应并非针对眼前的情势，而是因为联想到了以往类似的经历。
06. 丢了西瓜捡芝麻
情感勒索者经常通过一些小技巧取得优势，却对双方关系造成了不可弥补的裂痕。
大部分情感勒索者的行为都建立在一种“我想要什么就得获得什么，什么时候要你都得给我”的心态上，他们就像小孩一样，无法预料自己行为的后果，也压根不会考虑对方的感受。
07. 惩罚的好处
很多时候，情感勒索者的目标看起来并不是让自己感觉更好，而是让受害者感觉很差。
情感勒索者不但会向受害者提出要求，还会贬低受害者。而且为了强调他们所作所为的正当性，情感勒索者会批评我们的人格、质疑我们的动机，甚至当威胁手段比起针对我们更损害了他们自己的利益时，他们还会因此激发我们的罪恶感，让我们乖乖就范。
08. 降低损失
最严重的情感勒索者通常是那些已经失去所爱，或是唯恐这些重要的人离开他们的类型。
面对失去年轻爱人的危机，眼见威胁手法无法奏效之时，情感勒索者就会贬低你的个人价值。如果能让你变得不具吸引力，对他不再那么珍贵的话，他失去的就不是多贵重的东西，失落感就大大减轻。
他们会率先发难，用咄咄逼人的态度来维持自己的强势地位。这就像那个给自己找台阶下的策略:“在被炒鱿鱼之前，我自己辞职算了!”
如果以上好几个情况都出现在你的另一半身上，你可能已经遇到了情感勒索者。这本《情感勒索》提供了不错的应对方法。
方法一： 非防御性沟通
我们面对情感控制者的吼、生闷气、威胁或指责等方式，总会采用充满防御性的方式回应，但其实这只会让气氛更紧张，激起更多情绪反应。
结果是，我们企图保护自己，反而火上浇油。 不妨可以先试着从改变自己的口吻开始，用不那么触怒对方的语言，可能会有不一样的结果。
方法二: 化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向， 往往是很有效的一招。
一旦你向对方请求帮助、建议或是信息，可能会发现从未想到的可能性，而且人类的本性决定，他们一旦参与了你的决策过程，会更乐意帮助你实现这个决定。如果在与对方沟通时，你抱持的是求知欲和愿意学习的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。
方法三: 条件交换
当你希望对方改变行为时，你也要改变自己。
这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人肩上”这种认知。相反，在条件交换中，没有付出就没有获得，没有人会是输家。
方法四: 运用幽默
在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。
而回忆过去的幽默体验则对关系有巩固作用。使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松，让你们想起自己多么喜爱彼此的陪伴，还能提醒你，让你们感觉舒服的相处模式是怎样的。
假如为了维系一段关系，你只能让情感勒索者不断予取予求，那么你就必须问问自己，这种关系中到底有什么值得你付出自己的幸福来换取？
如果对方不希望看到你变得更坚强、更健康、更自信，那你极力维持的这段关系本质上是什么?它又是建立在什么基础上呢?